J'étais à peine venu au monde que ma propre mère m'avait déjà rejeté. Abandonné à la naissance, vous le croyez ça ? J'étais qu'un enfant, un nourrisson, et ma mère avait osé me laisser là, seul, à la maternité. Seul mon père avait répondu présent et était surement le seul heureux de ma naissance. Je commençais ma vie par un abandon, un oubli, une fuite de celle qui m'avait porté pendant 9 mois. Bien que je ne connaisse pas cette femme, je ne la considère pas comme ma mère et je suis loin de l'admiration qu'un garçon peut porter pour sa mère. Je la hais, je lui en veux, je ne lui pardonnerai jamais. D'ailleurs, je ne voudrai jamais la voir, à quoi bon, si elle m'a laissé, c'est que je n'étais pas désiré, c'est que j'étais une erreur. Mon père était là, il a vécu le même abandon que moi et malgré sa tristesse, nous avons tenus.
Tout ce que j'ai pu apprendre était que cette femme était dépressive, bi-polaire et pourtant, malgré les facteurs médicaux qui pourraient justifier cette fuite, je suis rancunier et ne souhaite que son malheur.

Courageusement, mon géniteur m'a élevé comme il le pouvait avec pour seul revenu son salaire de boulanger. J'ai donc grandi sans avoir de figure maternelle. Vous savez toutes les conneries qu'on peut dire sur le complexe d'oeudipe, et bien je ne l'ai pas eu. Tant mieux, ou tant pis, je partageais ma vie avec mon père qui enchainait les heures de travail afin de subvenir à nos besoins. Même si sa boulangerie n'était pas en faillite et avait des clients fidèles, il n'était pas évident pour cet artisan de joindre les deux bouts en fin de mois. J'ai appris à mes dépends que l'argent faisait malgré tout le bonheur, bien que mon père m'offrait tout l'amour qu'un enfant ait besoin. Mais il me manquait quelque chose que son amour ne pouvait combler. Une présence féminine.
Sa boulangerie l'accaparait, et au final les moments que nous passions ensembles étaient trop rares. Son métier l'obligeait à se lever aux aurores et revenir tard pour filer dans sa chambre. J'étais seul, encore une fois. J'ai dû me faire ma propre idée des choses, me débrouiller face à la vie et me forger un caractère bien à moi, pour me protéger.

Je ne crois plus en l'amour. J'ai été trop anéanti par cette fille, par elle. Ouai, y a bien eu une fille dans ma vie pour qui j'ai ressenti des sentiment amoureux. Mais j'ai été trop con de penser que l'amour pouvait me protéger, me redonner un peu le sourire qui me manquait. Au collège, une fille de mon âge, Seven. Je n'avais d'yeux que pour elle, elle m'avait envouté par tant de charmes et de gentillesses qu'elle avait à mon égard. Oui, elle a été mon premier amour et ça malgré mon jeune âge. J'avais pourtant toujours en tête la trahison de mon père et je me gardais bien l'idée de lui dévoiler ma flamme, mais secrètement je pensais que nous étions tous les deux fous amoureux l'un de l'autre, qu'elle était la fille qui allait me suivre jusqu'au bout. Elle m'invitait chez elle, me téléphonait, nous passions des journées entières à rire, à se câliner, à s'aimer, et ces moments étaient magiques. Mais le jour où j'ai décidé de faire le premier pas, cette relation s'est révélée être qu'à sens unique. Seven n'avait en réalité pas la moindre pointe d'amour pour moi. Ses je t'aime n'avaient donc aucun sens pour elle, mes je t'aimes pourtant si difficilement prononcés n'avaient fait que précipiter ma chute. Voilà comment une rumeur peut commencer et finir par vous tuer à petit feu. Seven ne s'était pas privé de lancer une rumeur sur moi. Ouai, j'étais un violeur, moi qui était encore puceau, l'ayant forcé à coucher avec moi... Et malgré les caractères absurdes de l'histoire, la rumeur avait pris de l'ampleur et bientôt toute l'école me pointait du doigt. J'étais crains, j'étais critiqué, j'étais la risée du collège et tout le monde n'avait que ces mots en bouche "Ariel a voulu violer Seven". Chaque nouveau jour qui passait, je me renfermai un peu plus sur moi-même ce qui alerta mon père qui pris la décision de me changer d'établissement scolaire. Une nouvelle fois, je venais de me faire rejeter par une femme. La seconde...

Nouveau collège, nouveaux amis, et une promesse que je m'étais fait à tout jamais en mettant les pieds dans ce lieu, celle de ne plus jamais tomber amoureux à nouveau. J'en avais trop souffert, mon père en avait trop vu les conséquences, et je ne voulais pas revivre l'enfer. Et pourtant, la présence féminine m'était indispensable, j'avais besoin d'elles, j'avais besoin de me sentir entourer de filles, des femmes et après quelques mois, je m'étais fait une très bonne amie, Emily. Deux ans de plus que moi, elle était drôle, ne se souciait pas du regard des autres et c'est d'ailleurs elle qui m'a initié aux party exceptionnelles de Dallas. Fêtarde, elle m'avait rendu accro à l'alcool alors que je n'avais que 16 ans. Mon père voyait bien le risque qui s'annonçait mais après ce que j'avais traversé, ses mots de préventions ne m'attentaient pas et j'ai continué de sortir et de boire. Il avait suffit d'une soirée. Une soirée de trop.
J'étais jeune, saoule, aux bras de Emily à vider mes verres dans une énième soirée organisée chez elle un vendredi soir. Ses mains se perdaient dans mes cheveux, ses doigts se baladaient sur mon torse et ses mains s'aventuraient sur mon bas ventre. J'étais bourré, je n'avais pas la force de dire oui, je n'avais pas le courage de dire non, je voulais simplement tituber dans son canapé. Elle me prit, m'accompagnant jusqu'à sa chambre alors que je ne pouvais pas tenir debout. Je m'écroulais sur son lit. Je voyais double, ma tête me tournait, j'étais incapable de penser, de parler, de rétorquer. J'étais sonné. Elle passa ses mains sur mon entre-jambe et dieu du ciel, je n'avais jamais ressenti ça auparavant et bien que mon était était lamentable, mon corps était encore capable de prouver que la vie sommeillait en moi. Sans même que je ne donne ma permission, sans même que je sois apte à savoir si je le désirais, j'ai perdu, ce soir là, ma virginité, me faisant basculer de puceau à homme. Pourtant, cette première fois n'était autre qu'un viole orchestré par celle que je pensais être ma meilleure amie. Avais-je apprécié ? Oui. Le voulais-je ? Non. Elle avait donc abusé de moi, de mon corps et de mon état pour me prendre le peu de dignité qui me restait. Je n'étais plus que vidé, sans âme, encore une fois trahi par une femme.

A partir de ce jour, j'ai donc décidé de ne plus faire confiance aux femmes. Cela peut paraître être une mesure rédhibitoire mais au plus profond de moi, je n'étais plus capable de pardonner. J'étais devenu froid, mystérieux et mon père avait vu ce changement de comportement. Il n'osait trop rien dire, ne se doutant pas de l'affaire qui avait eu lieu et mettait ces sautes d'humeur sur le compte de mon adolescence... Mon adolescence, tiens, parlons-en. Mon pauvre père... J'avais un grand respect pour lui, je l'aimais plus que tout mais il fallait que je passe par cette étape pour m'affirmer en tant qu'homme. Plus un seul amis, seul plus que jamais, je séchais les cours et menais ma vie comme je le sentais. Je ne suis pas fait pour apprendre des bouquins par coeur, ni même à la vie en collectivité, alors plutôt que de me renfermer sur moi-même et mourir lentement, je sortais que ce soit en journée ou les soirs pour aller en boîte, profiter de la vie qui avait été si dure avec moi. Je n'avais plus confiance en personne, et les gens que je rencontrais ne devenaient que des passages dans ma vie, les oubliant dès le lendemain. Face à cet échec cuisant au niveau de ma scolarité et même de ma sociabilité j'étais devenu plus solitaire mais beaucoup plus fort. Je m'étais créé une fort caractère, mais cela n'était que pour me défendre afin de ne plus retomber.
Dès lors  j'avais commencé à considérer les femmes comme de vulgaires manipulatrices. Après tout, aucune d'entre elles jusqu'à maintenant ne m'avaient prouvé le contraire. Aussi, aucune petite amie fixe, juste des passades car je savais pertinemment que les femmes ont des idées tordues derrière leurs moindres faits et gestes. Ma doctrine j'abrégeais vite les relations que j'entamais. Parfois je me dis que le célibat est une des meilleures solutions aux problèmes avec les femmes.

Aucun diplôme en poche à 18 ans, mon père a voulu prendre les choses en main et à changer du tout au tout. Engagé dans un restaurant en Irlande à Wexford en tant que chef pâtissier boulanger, nous avons quitté Dallas et sommes partis de cette ville qui avait voulu ma mort. Ce départ, j'en étais content et satisfait. Ce nouveau restaurant manquant de main d'oeuvre mon père m'avait forcé à accepter le poste de serveur. Mais c'était mal me connaître. Je ne voulais pas rester dans ce restaurant, bien que Judicaël était un mec que j'appréciais beaucoup, alors j'ai réalisé toutes les conneries inimaginables et possibles pour qu'au bout de quelques semaines je sois renvoyé.
Toujours sans occupation, je ne pouvais pas rester toutes ma vie à ne rien faire et j'ai vite fait mon choix. Je savais que je plaisais aux femmes malgré ma haine envers elle et j'aimais le monde du luxe. Il n'y avait pas trente mille choix, j'allais devenir estcort ! L'Irlande regorgeait de grandes familles riches sans parler de Dublin qui n'était qu'à une heure de route, alors, j'ai commencé à me faire inviter dans les grandes soirées et mon nom s'est fait de lui même.
Bien entendu mon père a failli démolir la maison en apprenant mon job mais maintenant que mon cette idée est rentrée dans les moeurs de notre famille, il accepte. Bien sûr mon géniteur reste très discret sur ma profession et quand ses clients lui demandent ce que je deviens «Oh, vous savez, Ariel est un enfant dissipé et mystérieux.» Oui mon papa, je t'excuse...

Mon job (oui pour moi ce n'est pas un métier. Un métier requière des diplômes, comme boulanger par exemple) est totalement fait pour moi et si vous ignorez ce qu'est un escort et que vous confondez ça avec un gigolo, revoyez votre définition. J'accompagne ces dames en manque de compagnie à leur soirée en prétendant être leur copain, le petit-ami, les embrasser, les complimenter et même mentir sur ma vie pour qu'elles soient rassurées et il faut savoir que je ne couche pas. Enfin, en théorie... Il est vrai qu'il m'arrive souvent à faire des entorses je mais à condition que le fric suive, ce n'est pas ma 'fonction' de base. Attendez, ça se paie l'aller direct au 7ème ciel !
Cet argent, je le donne à mon père et je l'aide à payer la maison, car oui, j'ai beau être un mec qui se démerde, je vis encore chez moi père. Je n'en ai pas honte, au contraire, je suis content d'être toujours présent pour lui et de l'aider quand les temps sont durs.